Je me promet de ne pas faire de crise dans la journée
mais je n'arive pas a tenir (par manque de volonté?).donc je mange,mange...
mon placard y passe.je me dit kil est temps d'arreter de manger tout ca car je vai prendre bocou de poids,je compte les calories déja ingurgitées...et je me dit ke au point ou j'en suis,autant continuer.
Les larmes se mêlent au gateaux,au chocolat,au fromage,au boites de raviolis froide ke j'avale a une vitesse folle.
Je regarde l'heure,déja 30 min ke je mange,ke je remplie ce vide ki est en moi.j'ai peur ke kelkun me surprenne,pourtant,je suis dans ma chambre.je mange même les miettes ki sont sur mon sol,je suis arriver a un stade ou dans certaines crises,je suis un animal.et puis,j'ai mal au ventre mais je ne sait pas pourkoi,je ne veut pas m'areter de manger,je veut continuer encore et encore de me remplir...
puis,le rituel...je fait tout ce ki me permetra de vomir facilement et en toute trankilité.
il y a un truc ke je fait a chaque fois...la musique a fond,pour ke je l'entende des wc.
je ne sait pas pourkoi,mais cette musique me fait un bien énorme.je me vide,je soufre,mon corp est en train de vivre un moment tres intense,il soufre autant ke mon âme.Mes jambes tremblent,je m'ésoufle,mon ventre se rentre,mes doigts écorches ma gorge,elle s'irite.malgré la douleur,je n'arrive pas a m'arreter,la musique m'enivre.je me vide,encore et encore.les larmes,les yeux remplie de larmes.j'ecoute la chanson ki passe et me dit ke le cd en ai déja a la dernière chanson...
ca fait 1 h ke je vomi,une heure ke mon corp n'en peut plus et kil demande du répis.mais je ne peut pas m'arreter maintenant,mon estomac est encore plein.je continue...je m'arrete kelkes instant pour reprendre mon soufle,m'essuyer la boubhe et les doigts.je recommence.
c'est fini,je n'en peut plus,j'ai trop mal....
je regarde mon visage dans le miroir de ma chambre.
j'ai les yeux rouge,les joues gonflées,les cheuveux ki ressemblent a rien.et je ne tiens pas debout,mes jambes et ma tête me font trop mal.je réalise ce ki vient de se passer,alors la honte m'envahit,je file prendre une douche,me lave a n'en plus finir.je met mon pyjama et m'en vait me reposer.
je n'y arrive pas,je me pose trop de questions...est ce ke j'ai tout rejeter dans les wc?? dans le doute,je fait su sport malgrer l'etat dans lequel je me trouve.apres 4 min de sport,je ne tiens plus,m'alonge et me dit ke demain,je tiendrai ma promesse.
Promis,demain,je ne ferai pas de crise...
